El fracasado

A lo largo de mi vida fui transformándome, pase de una esencia pura como lo somos todos cuando estamos en estado de recién llegados a una nueva experiencia, a creer lo que me dijeron que tenía que ser, creí en lo que mis padres, la sociedad, la educación, la religión y todos los maestros que  se cruzaron en mi camino me dijeron que era, me dijeron lo correcto y lo aceptable. Luego comencé a transformarme nuevamente, ahora era lo que tenía que ganar, ganar espacio, ganarme la vida, ganarme una posición, ganar al otro, conseguir mas y mas en una carrera contra el resto, contra mí mismo, alimentando mi EGO, para evitar quedar sin una posición, sin algo que me haga superior, sin bienes materiales, tenía que ser cada día mejor que todos y si alguien era mejor tenía que aprender a odiarlo porque me había ganado, la carrera era desgastante y al mismo tiempo frustrante, ya que sentía que había decepcionado a mis padres, a mi sociedad, a mi cultura. Era el ejemplo del fracaso por no llegar a ser lo que esperaban de mí.

Hoy caigo en cuenta de que no soy perfecto, ni siquiera puedo ser ejemplo para nadie, mi vida a partir de que deje de luchar por alcanzar metas que no tenían nada que ver con un proyecto propio, comenzó la transformación más grande y  transcendental de todas.

Cometí muchos errores en este, y hasta ahora, último proceso, errores con los cuales lastimé a mucha gente, errores gracias  a los que aprendí a perdonar y perdonarme. Cada paso en este proceso significa arrancarme pedazos de mi mismo, pedazos que pretenden quedar adheridos a mi esencia como si formaran parte de mí, lo que sucede es que ellos hace años que yo mismo coloque porque creía que así debían ser y orgullosamente los coloque de manera que nunca más salieran.

 Hoy estoy orgulloso de mi, de mis errores, de los golpes que solo decidí darme para ablandar el cemento con el cual tiempo atrás construí lo que me dijeron que tenía que construir de mi mismo con mis manos sigo sacando de a pequeñas cascaras mis capas de ego, sigo arrancando verdades ajenas, sigo cometiendo errores y a la vez sigo creciendo.

 Sólo cuando acepte el hecho de que no era perfecto, pude comenzar el proceso de perfeccionamiento de mí mismo. Seguiré adelante, sacando cada día más de lo que no soy para poder algún día volver a ser lo que realmente soy, ese maravilloso Ser de una esencia pura, como cuando recién había llegado a esta experiencia.

 

Gustavo Agüera.  

Psicología de la tentación y el autocontrol

No es un secreto para nadie que comprometerse con cualquier situación, reto, relación o régimen (matrimonio, dejar de fumar, inicio de plan de ejercicio o dieta para perder peso entre otros) representará la aparición, en cualquier momento de esa dinámica, de fuertes deseos o anhelos para volver al patrón de conducta previo y abandonar esta  estructura de compromiso de vida que hemos asumido.

Estos estímulos que aparecen casi inmediatamente iniciados los nuevos retos  o durante los momentos más fuertes de los mismos se asumen como tentaciones, que en todas las dimensiones y en sus diversas intensidades representan una perturbación al equilibrio de la persona, sumándola en un espacio complejo de angustia, que de no saber controlarse puede generar sentimientos de culpa y vergüenza.

Frases comunes como: “Basta que tengas novia para que todas quieran contigo”, “justo cuando todo anda mal en mi relación aparece esta nueva persona”, “ahora todo se hace a la hora del gimnasio”, “cuando quiero dejar de fumar todos regalan cigarros”y “ todo el mundo cumpleaños cuando yo estoy a dieta”, son unas de las frases más comunes asociadas a la aparición de estos impulsos repentinos que nos invitan a abandonar nuestras elecciones de vida.

Entendido esto, ¿Cómo negociar la necesidad de buscar otras experiencias o de caer en viejos patrones sin poner en peligro el compromiso asumido?, ¿No sería genial tener el control sobre nuestros deseos e impulsos sin tener esa sensación de conflicto?. La clave del éxito en esta situaciones es entrenarnos en el manejo del autocontrol, y cuando hablo de entrenarnos, me refiero a no caer en el viejo truco del “el bajo ego”, impregnándonos de falsas afirmaciones positivas de logro que realmente son frases vacías que no nos impulsan a seguir.

Con esta premisa en mente te doy pequeñas claves para entrenarnos en el autocontrol de nuestros impulsos y conducirnos de manera positiva por el camino de la realización y del alcance de metas, de manera cada vez más clara y cónsona:

1.-En un primer instante, lo que te invito a hacer es a tratar de  separarte físicamente de las tentaciones en los momentos en que estas aparezcan. A veces acercarnos a estás con la convicción de que saldremos ilesos resulta un acto fallido a nuestra integridad y resistencia emocional, puesto que no hemos reconocido de manera genuina nuestras debilidades. Por ende, aunque no lo creas, ponerte a prueba la mayoría de las veces no resulta, así que despídete de las cajas de cigarrillo, las cenas con amigos, la flojera, los postres de la tarde, o inclusive de esa persona que te resulta tan tentadora.

2.- Establécete un Pre-Compromiso, es decir, colócate fechas límite para el alcance de pequeños objetivos. En oportunidades, las metas difíciles o que ameritan muchas renuncias o sacrificios traen consigo situaciones altamente tentadoras, de allí que ponerte pequeños retos te hará impulsarte más ávidamente al percibir que los alcances a las metas están más cerca de lo que te imaginas De este modo, en lugar de: prohibirte fumar,  inscribirte a dos horas de cárdio y una de pesas en el gimnasio, decir que bajarás 30 kilogramos en un mes o que nunca más serás infiel, te invito a plantearte metas iniciales más pequeñas como: bajar el número de cigarros al día, iniciar con rutinas sencillas en el gimnasio, proponerte una dieta que te ayude a  disminuir 5 kilogramos en 15 o 20 días y pasar más tiempo con tu pareja  sin estar conectado al teléfono o mirando la tele.

3.-Otro aspecto importante es auto imponte recompensas por los éxitos alcanzados, esto hará que la curva de la motivación se mantenga, en especial si el beneficio es a largo plazo. A veces, mantenemos guardada esa última caja de cigarrillos que compramos, nuestro pantalón favorito (con esos kilitos de más) y el número de ese viejo amor, todo esto en caso de que algo de nuestro plan de cambio falle. En lugar de ello, invierte en estímulos positivos asociados a esa nueva meta que adquiriste, ejemplo:  cambia de guardarropas, prémiate con la compra de algo nuevo con el dinero ahorrado por no comprar  cigarros, recompénsate con la adquisición de un par de artículos para el gimnasio, los cuales pueden motivarte a seguir y finalmente dedícate a buscar una actividad nueva y excitante para ti y tu pareja.

4.-Reconoce la falla, y plantéate metas de reajuste en caso de que sedas a la tentación. Es claro que cuando las compromisos son a largo plazo, la aparición de situaciones tentadoras será cada vez más frecuente, esta premisa incluye que se pudiese llegar a fallar cayendo en la tentación. Entendido esto, es importante que recuerdes que la clave no está detenerse ante la falla, sino avanzar pese a esta, garantizándote el logro de la meta planteada. Así que, si fumaste una vez más, te comiste un postre, faltaste un par de días al gimnasio o tuviste algún contacto afectivo o físico con otra persona, reconocer que se falló es el primer paso y el segundo es volver, lo más pronto posible, a lo planteado.

5.- El último eslabón te invita a definir una serie de afirmaciones positivas o autoafirmaciones que con el tiempo logren condicionar tu inconsciente, fortaleciendo el autoestima evitando la aparición de reacciones negativas automáticas. Bajo esta idea, queda claro que si uno siente que tiene esperanzas se moviliza a  hacer  que las cosas sucedan, intenta con todas sus fuerzas lograr los objetivos y lucha constantemente por mejorar. Todo esto, en contraposición con mensajes negativos asociados a la tentación, ejemplo de ello lo representan estas frases: “un cigarrillo más”, “un día que no asista al gimnasio no quiere decir”,  “hoy como postre y mañana no ceno” u “ojos que no ven corazón que no siente”.

Dicho estos elementos querido lector y estimada lectora la invitación es a asumir nuevos retos con la convicción de alcanzar el éxito aunque las tentaciones aparezcan en el camino. Recuerda que nuestra voz interna nos puede ayudar a mantenernos focalizados en las metas, dirigiendo nuestra  atención y desempeñando un rol esencial en la autorregulación del  comportamiento, ya que representa una especie de retroalimentación constante en el  control de  lo que estamos haciendo o sintiendo.

Por Rosmary Sanchez

DIEZ COMPROMISOS

Sabrás que has emprendido el camino hacia Dios, y sabrás que has encontrado a Dios, porque se darán estas señales, estas indicaciones, estos cambios en ti.

1. Amarás a Dios con todo tu corazón, con toda tu mente, con toda tu alma. Y no tendrás más Dios que Yo. Dejarás de rendir culto al amor humano, o al éxito, al dinero o al poder, ni a ningún símbolo de éstos. Apartarás de ti esas cosas como un niño aparta los juguetes. No porque sean indignas, sino porque se te habrán quedado pequeñas.

Y sabrás que has emprendido el camino hacia Dios porque:

2. No usarás el nombre de Dios en vano. Ni me invocarás para frivolidades. Entenderás el poder de las palabras y de los pensamientos, y no pensarás en invocar el nombre de Dios de una manera impía. No utilizarás Mi nombre en vano porque no podrás hacerlo, puesto que Mi nombre -el Gran «Yo Soy»- nunca se usa en vano (es decir, sin resultado), ni puede usarse. Y cuando hayas encontrado a Dios, lo sabrás.

Y te daré también estas otras señales:

3. Te acordarás de reservarme un día, al que llamarás santo. Esto, para que lo que hagas no se quede en ilusión, sino que te haga recordar quién y qué eres. Y, luego, pronto llamarás a cada día Domingo, y a cada momento santo.

4. Honrarás a tu padre y a tu madre; y sabrás que eres el Hijo de Dios cuando honres a tu Padre/Madre Dios en todo lo que digas, hagas o pienses. Y en la medida en que honres a tu Padre/Madre Dios, y a tu padre y tu madre en la Tierra (pues ellos te han dado la vida), así también honrarás a todo el mundo.

5. Sabrás que has encontrado a Dios cuando sepas que no asesinarás (es decir, que no matarás deliberadamente y sin causa), pues, aunque sepas que en ningún caso puedes acabar con otra vida (toda vida es eterna), no querrás poner fin a ninguna encarnación concreta, ni cambiar ninguna energía vital de una forma a otra, sin la más sagrada justificación. Tu nuevo respeto por la vida hará que respetes todas las formas de vida -incluyendo las plantas y animales-, y sólo las alterarás si es en aras de un bien mayor.

Y también te enviaré estas otras señales, para que sepas que te hallas en el camino:

6. No mancharás la pureza del amor con la falta de honradez y el engaño, puesto eso es adulterio. Te prometo que, cuando hayas encontrado a Dios, no cometerás adulterio.

7. No tomarás lo que no sea tuyo, ni cometerás fraude ni estafa, ni harás daño a otro para poseer algo, puesto que eso sería robar. Te prometo que, cuando hayas encontrado a Dios, no robarás.

Ni tampoco...

8 ... dirás algo que no sea verdad; y, por lo tanto, no levantarás falso testimonio.

Ni tampoco...

9 ... codiciarás a la esposa de tu prójimo; ya que, ¿por qué ibas a querer a la esposa de tu prójimo si sabes que todas las demás son tus «esposas»?

10 ...codiciarás los bienes de tu prójimo; ya que, ¿por qué ibas a querer los bienes de tu prójimo si sabes que todos los bienes pueden ser tuyos, y que todos los bienes pertenecen al mundo?

Sabrás que has encontrado el camino hada Dios cuando veas estas señales, pues te prometo que nadie que realmente busque a Dios hará estas cosas durante mucho tiempo; será imposible que continuara realizando estas conductas.

Estas son vuestras libertades, no vuestras restricciones; estos son mis compromisos, no mis mandamientos; puesto que Dios no manda sobre lo que ha creado, sino que simplemente dice a sus hijos: así es como sabréis que llegáis a casa.

Conversaciones con Dios

Neale DonaId Walsch

Celos; La manera de decir “Te amo” y “No me amo”

Las relaciones humanas, y entre ellas las relaciones de pareja, tienen su punto focal en la confianza, la cual se basa en la idea de la libertad plena del otro desde el establecimiento del respeto mutuo y la consolidación de los intereses de ambos. Pero, ¿que sucede cuando esta confianza se ve debilitada y vivimos atrapados en una relación llena de miedos transformados en límites, restricciones, amenazas y advertencias?. En esta oportunidad comenzaremos a desenmarañar el complejo problema de los celos en las relaciones de pareja, a través de la exposición de tres modelos básicos.

Modelo 1: La persona que es EX-Infiel cuya infidelidad nunca ha sido olvidada.

Este modelo, es uno de los más comunes, representa una pareja que ha pasado por una crisis REAL en su relación y que “supuestamente” ha logrado surgir airosa de la misma. La realidad es que el momento de la infidelidad no logra ser olvidado, independientemente de que fuese conversado y “perdonado”. Lo que realmente sucede, es que la confianza para algunas personas es como un espejo, podrás repararlo pero siempre verás los daños en él, de allí que aunque no exista un tercero, los temores de una nueva infidelidad se adueñan de la relación, convirtiéndola en un espacio gris y pesado en el que no se desea estar. El resultado de este estilo de parejas es la separación o en el peor de los casos la recaída en la condición de infidelidad.

¿Qué hacer? La pareja debe pasar por un proceso real de re-encuentro, incluyendo, de ser necesario, un espacio entre ambos, que permita a cada miembro de la pareja hacer sus reajustes. Para el miembro de la pareja que actúa con celos, es necesario entrenarse en modos de control de esta respuesta y ayudarle a calibrar sus percepciones de la realidad, a fin de que los fantasmas y la desconfianza se minimicen.

Modelo 2: El miembro de la pareja que cela, es infiel.

Esta situación es un tanto confusa, la realidad de los reclamos del que cela están cifrados en la estructura de la proyección, que no es otra cosa que atribuir incorrectamente al otro, sentimientos, impulsos o pensamientos propios. Este modelo, es muy característico de aquellos expertos en infidelidades que han construido un mundo lejos de la pareja. En la mayoría de los casos el que cela se basa en sus experiencias durante los episodios de infidelidad para argumentar sus celos. Como resultado, la pareja puede adoptar una posición sumisa o reactiva, en cualquiera de los casos, la relación ya no existe, sólo se mantiene el status social de la misma. Lo sumamente peligroso de este modelo es que posiblemente se generen situaciones de violencia debido al pobre control impulsivo que el celoso experimenta y al escaso control en el manejo de las frustraciones.

¿Qué hacer? ser sinceros es la clave de este modelo. Reconozco que las rupturas no son nada fáciles y que vienen acompañadas por periodos de duelo, sin embargo, mantener una relación que no es sana producirá efectos adversos en tu autoestima y debilitará tu autoconcepto.

Modelo 3:El miembro de la pareja que cela desde sus patologías personales.

Hemos escuchado y leído millones de veces que los celos sólo se refieren a una baja autoestima de aquel que cela, pues la realidad, aunque dura de aceptar para muchos, es esta: LOS CELOS, están anudados a un YO debilitado y autocompasivo. Aquellas parejas sumergidas en este modelo nunca han tenido en su historial episodios de infidelidad, sin embargo la persona celosa tiene fantasías irracionales e ideaciones de infidelidad por parte de su pareja, se sumerge en sus propias inseguridades y como resultado debilita la sensación de logro y acompañamiento emocional del otro. La dificultad de este modelo radica en que la inseguridad personal del que cela genera una estructura de posesión extrema, lo que dificulta los espacios de libertad personal, fundamentales en una relación de pareja.

¿Qué hacer?, hay que partir por fortalecer la comunicación en la pareja a fin de establecer diversas ópticas del problema, así mismo es fundamental buscar ayuda, ya que si sus celos producen angustia y malestares personales deben ser tratados a fin de ayudarle a controlarlos y disminuirlos, acentuando su autovalía e incrementando su autoestima.

Como línea final, los celos son una manera errada de demostrar cuanto se ama a una persona, surgen en el interior de quién cela y crecen hasta el punto de debilitar el autocontrol de quién los padece. Si te sentiste identificado con alguna de las situaciones es hora de buscar ayuda y no permitir que este cáncer haga metástasis en tu relación llevándola a un doloroso final, no permitas que tu vida se convierta en una repetición de la historia de Hera (Diosa del Matrimonio en la Mitología Griega).

Por Rosmary Sanchez

La Alegoría de la Caverna

Sócrates: ...En una caverna subterránea, con una entrada tan grande como la caverna toda, abierta hacia la luz imagina hombres que se hayan ahí desde que eran niños, con cepos en el cuello y en las piernas, sin poder moverse ni mirar en otra dirección sino hacia delante impedidos de volver la cabeza a causa de las cadenas. Y lejos y en alto, detrás de sus espaldas arde una luz de fuego, y en el espacio intermedio entre el fuego y los prisioneros, asciende un camino, a lo largo del cual se levanta un muro, a modo de los reparos colocados entre los titiriteros y los espectadores, sobre los que ellos exhiben sus habilidades.

Glaucón: Me lo imagino perfectamente.

Sócrates: Contempla a lo largo del muro hombres que llevan diversos vasos que sobresalen sobre el nivel del muro, estatuas y otras figuras animales en piedra o madera y artículos fabricados de todas las especies... ¿crees que los prisioneros puedan ver alguna otra cosa, de sí mismos y de los otros, sino la sombra proyectada por el fuego sobre la pared de la caverna que está delante de ellos? ...¿y también de la misma manera respecto a los objetos llevados a lo largo del mundo? Y si pudieran hablar entre ellos, ¿no crees que opinarían de poder hablar de estas sombras que ven como si fueran objetos reales presentes? ...Y cuando uno de ellos fuese liberado, y obligado a alzarse repentinamente, y girar el cuello y caminar, y mirar hacia la luz... ¿no sentiría dolor en los ojos, y huiría, volviéndose a las sobras que puede mirar, y no creería que estas son más claras que los objetos que le hubieran mostrado?... Y si alguien lo arrastrase a la fuerza por la espesa y ardua salida y no lo dejase antes de haberlo llevado a la luz del sol, ¿no se quejaría y se irritaría de ser arrastrado, y después, llevado a la luz y con los ojos deslumbrados, podría ver siquiera una de las cosas verdaderas?

Glaucón: No, ciertamente, en el primer instante.

Sócrates: Sería necesario que se habituase a mirar los objetos de allá arriba. Y al principio vería más fácilmente las sombras, y después, las imágenes de los hombres reflejadas en el agua y, después, los cuerpos mismos; en seguida, los cuerpos del cielo, y al mismo cielo le sería más fácil mirarlos de noche ...y, por último, creo, el mismo Sol... por si mismo, ...Después de eso, recién comprendería que el Sol... regula todas las cosas en la región visible y es causa también, en cierta manera, de todas aquellas sombras que ellos veían... Pues bien, recordando la morada anterior, ¿no crees que él se felicite del cambio y experimente conmiseración por la suerte de los otros?... Y considera aun lo siguiente: si volviendo a descender ocupase de nuevo el mismo puesto ¿no tendría los ojos llenos de tinieblas, al venir inmediatamente del Sol?... Y si tuviese que competir nuevamente con los que habían permanecido en los cepos, para distinguir esas sombras, ¿no causaría risa y haría decir a los demás que la ascensión, deslumbrándolo, le había gastado los ojos?... Pero si alguno tuviese inteligencia... recordaría que las perturbaciones en los ojos son de dos especies y provienen de dos causas: el pasaje de la luz a las tinieblas y de las tinieblas a la luz. Y pensando que lo mismo sucede también para el alma... indagaría si, viniendo de vidas más luminosas, se encuentra oscurecida por la falta de hábito a la oscuridad, o bien si, llegando de mayor ignorancia a una mayor luz, está deslumbrada por el excesivo fulgor.

La República. Platón. Libro VII, 1-3, 513-18.

Facundo Cabral

Facundo Cabral (La Plata, Provincia de Buenos Aires, 22 de mayo de 1937 - Ciudad de Guatemala, 9 de julio de 2011) fue un cantautor argentino.

Ya casi invidente, él mismo resumió en una nota:

"Fue mudo hasta los 9 años, analfabeto hasta los 14, enviudó trágicamente a los 40 y conoció a su padre a los 46. El más pagano de los predicadores cumple 70 años y repasa su vida desde la habitación de hotel que eligió como última morada".

Rodolfo Enrique Cabral (tal era su verdadero nombre) nació en la ciudad de La Plata el 22 de mayo de 1937. Un día antes de su nacimiento, el padre del futuro cantautor se fue del hogar. Él, su esposa y sus otros siete hijos vivían en casa del abuelo paterno de Facundo Cabral, quien expulsó al resto de la familia. De modo que Cabral afirmaría varios años más tarde que su nacimiento se produciría en una calle de la ciudad de La Plata. Sus primeros años los pasó en Berisso, localidad adyacente a La Plata. Posteriormente, la madre de Cabral y sus hijos emigraron hacia Tierra del Fuego, al sur de Argentina. A la edad de 9 años, escapó de su hogar y estuvo desaparecido cuatro meses. Su propósito inicial era llegar hasta Buenos Aires para conocer al entonces presidente argentino Juan Domingo Perón, ya que tenía la referencia de que el mandatario "le daba trabajo a los pobres". Después de una larga travesía, transportado por diferentes personas, al llegar a la ciudad capital, un vendedor le dio la dirección de la Casa Rosada y al día siguiente Facundo Cabral, siendo apenas un niño, logró burlar el cerco policial alrededor del mandatario y su esposa, Eva Duarte y conversó con ambos. En un reportaje en los años 90 confesó que Eva Perón en ese momento dijo: "Por fin alguien que pide trabajo y no limosna". Gracias a esta conversación, logró que su madre obtuviera empleo y el resto de la familia se trasladara a la ciudad de Tandil.

Facundo Cabral tuvo una infancia dura y desprotegida; se convirtió en un marginal al punto de ser encerrado en un reformatorio pues se había convertido en alcohólico desde los nueve años de edad. Escapa y luego cae preso a los 14 años por su carácter violento. En la cárcel, un sacerdote jesuíta de nombre Simón fue quien le enseñó a leer y escribir, lo puso en contacto con la literatura universal y lo impulsó a realizar sus estudios de educación primaria y secundaria, los cuales llevó a cabo en tres años, en lugar de los doce que era el período normal en Argentina. Un año antes de salir de la cárcel, Cabral escaparía de la prisión, aunque recibió aún ayuda del sacerdote. Gracias a un vagabundo, Cabral conoce la religión aunque declarándose librepensador, sin pertenecer a iglesia alguna. Poco después, se iniciaría como músico y cantante en el medio artístico.

Facundo Cabral es asesinado la madrugada del 9 de julio del 2011 a bordo de su camioneta, camino al aeropuerto La Aurora de la capital de Guatemala, donde abordaría un avión con rumbo a Nicaragua.

"Nacemos para vivir, por eso el capital más importante que tenemos es el tiempo, es tan corto nuestro paso por este planeta que es una pésima idea no gozar cada paso y cada instante, con el favor de una mente que no tiene limites y un corazón que puede amar mucho más de lo que suponemos."

Facundo Cabral.

Fue un ejemplo vivo de sus palabras, predicando con su forma de vida, la letra de sus canciones y la expresión de su corazón.
Si bien su vida no fue una novela rosa esa experiencia logró capitalizarla para ser el faro de luz que alumbró a uno de sus congéneres.
Creo que aún no ha pasado el tiempo suficiente para lograr dimensionar la última lección del maestro, esta que hoy a muchos a dejado con un sabor amargo en la boca.
Por mi parte, hoy me despido, se que puedo decirle a Facundo que la misión esta cumplida, y que me espere, que en el momento preciso, nos reencontraremos, recurriendo una vez mas a la sabiduría de sus palabras: "... el que murió, simplemente se nos adelantó, porque para allá vamos todos..."

Dios, según Spinoza

Dios hubiera dicho:

" Deja ya de estar rezando y dándote golpes en el pecho! Lo que quiero que hagas es que salgas al mundo a disfrutar de tu vida. Quiero que goces, que cantes, que te diviertas y que disfrutes de todo lo que he hecho para ti.

¡Deja ya de ir a esos templos lúgubres, obscuros y fríos que tú mismo construiste y que dices que son mi casa. Mi casa está en las montañas, en los bosques, los ríos, los lagos, las playas. Ahí es en donde vivo y ahí expreso mi amor por ti.



Deja ya de culparme de tu vida miserable; yo nunca te dije que había nada mal en ti o que eras un pecador, o que tu sexualidad fuera algo malo. El sexo es un regalo que te he dado y con el que puedes expresar tu amor, tu éxtasis, tu alegría. Así que no me culpes a mí por todo lo que te han hecho creer.



Deja ya de estar leyendo supuestas escrituras sagradas que nada tienen que ver conmigo. Si no puedes leerme en un amanecer, en un paisaje, en la mirada de tus amigos, en los ojos de tu hijito... ¡No me encontrarás en ningún libro!

Confía en mí y deja de pedirme. ¿Me vas a decir a mí como hacer mi trabajo?

Deja de tenerme tanto miedo. Yo no te juzgo, ni te critico, ni me enojo, ni me molesto, ni castigo. Yo soy puro amor.

Deja de pedirme perdón, no hay nada que perdonar. Si yo te hice... yo te llené de pasiones, de limitaciones, de placeres, de sentimientos, de necesidades, de incoherencias... de libre albedrío ¿Cómo puedo culparte si respondes a algo que yo puse en ti? ¿Cómo puedo castigarte por ser como eres, si yo soy el que te hice? ¿Crees que podría yo crear un lugar para quemar a todos mis hijos que se porten mal, por el resto de la eternidad? ¿Qué clase de dios loco puede hacer eso?



Olvídate de cualquier tipo de mandamientos, de cualquier tipo de leyes; esas son artimañas para manipularte, para controlarte, que sólo crean culpa en ti. Respeta a tus semejantes y no hagas lo que no quieras para tí. Lo único que te pido es que pongas atención en tu vida, que tu estado de alerta sea tu guía.

Amado mío, esta vida no es una prueba, ni un escalón, ni un paso en el camino, ni un ensayo, ni un preludio hacia el paraíso. Esta vida es lo único que hay aquí y ahora y lo único que necesitas.
Te he hecho absolutamente libre, no hay premios ni castigos, no hay pecados ni virtudes, nadie lleva un marcador, nadie lleva un registro. Eres absolutamente libre para crear en tu vida un cielo o un infierno.

No te podría decir si hay algo después de esta vida, pero te puedo dar un consejo. Vive como si no lo hubiera. Como si esta fuera tu única oportunidad de disfrutar, de amar, de existir. Así, si no hay nada, pues habrás disfrutado de la oportunidad que te di. Y si lo hay, ten por seguro que no te voy a preguntar si te portaste bien o mal, te voy a preguntar ¿Te gustó?... ¿Te divertiste?... ¿Qué fue lo que más disfrutaste? ¿Que aprendiste?...



Deja de creer en mí; creer es suponer, adivinar, imaginar. Yo no quiero que creas en mí, quiero que me sientas en ti. Quiero que me sientas en ti cuando besas a tu amada, cuando arropas a tu hijita, cuando acaricias a tu perro, cuando te bañas en el mar.

Deja de alabarme, ¿Qué clase de Dios ególatra crees que soy? Me aburre que me alaben, me harta que me agradezcan. ¿Te sientes agradecido? Demuéstralo cuidando de ti, de tu salud, de tus relaciones, del mundo. ¿Te sientes mirado, sobrecogido?... ¡Expresa tu alegría! Esa es la forma de alabarme.

Deja de complicarte las cosas y de repetir como perico lo que te han enseñado acerca de mí. Lo único seguro es que estás aquí, que estás vivo, que este mundo está lleno de maravillas. ¿Para qué necesitas más milagros? ¿Para qué tantas explicaciones? No me busques afuera, no me encontrarás. Búscame dentro... ahí estoy, latiendo en ti.

Spinoza

Los principales 3 mitos sobre la homosexualidad

Sabemos que vivir con nuestras diferencias en cualquier campo de la vida humana no ha sido fácil, la negativa de aceptar y respetar las diferencias se ha constituido como causal principal de opresión de las garantías del otro durante siglos, ejemplo de ello lo constituyen las personas gays, lesbianas, bisexuales y transgénero que forman parte de tantas familias venezolanas a quienes, pese a los esfuerzos de diversos grupos y organizaciones por la reivindicación de sus derechos, se les sigue considerando como desviados, patológicos o trastornados.

Antes de partir por este camino boscoso y turbulento (teóricamente hablando) iniciemos por definir a la homosexualidad como una preferencia sexual hacia otra persona del mismo sexo, la misma se constituye como una atracción física e inclusive emocional, perfectamente natural ligada a su identidad sexual. Es importante señalar, que dicha preferencia, no obedece a una simple experimentación homosexual, que es común en algún momento de la vida, especialmente en la adolescencia cuando se está identificando y definiendo la orientación sexual que se posee, pudiendo ser heterosexual, homosexual o bisexual.

En esta oportunidad más que debatir si se nace o no con esta preferencia sexual, buscaremos deconstruir  los  tres mitos, falacias y creencias más populares, esos que han nacido desde los prejuicios y se han enraizado en nuestras concepciones acerca del complejo mundo de la homosexualidad.

#1 Mito: La Homosexualidad es una Enfermedad mental

Aún son muchas las personas que mantienen entre sus argumentos la idea de que ser homosexual es ser un desviado mental, la realidad es que para el año 1973 la Asociación Americana de Psiquiatría (APA por sus siglas en inglés) eliminó el estigma de enfermedad mental que hasta ese momento se manejaba sobre la homosexualidad, ligando este concepto hacia la preferencia sexual o erótica, referida al impulso sexual que hace que la  persona se excite con alguien del otro sexo o una persona del mismo sexo o con ambos. A través de esta acción científica, se determinó que la homosexualidad en sí misma, no implica una dificultad en la estabilidad emocional, en las capacidades sociales o intelectuales de la persona, no impidiendo su juicio ni limitando su capacidad de vida.

#2 Mito: EL HOMBRE HOMOSEXUAL ES AMANERADO Y LA MUJER HOMOSEXUAL “MACHONA”

El hecho de pensar que los homosexuales tienen una preferencia sexual distinta a la esperada para su sexo, lleva a muchos a creer que estos adoptarán los roles y comportamientos asociados al sexo opuesto. Así se cree que todos los hombres homosexuales se comportarán como mujeres (contorneándose, siendo coquetos, maquillándose y etc.) y las mujeres preferirán comportamientos mas bruscos y masculinos. Este pensamiento está intensamente arraigado a nuestra cultura, al punto que en el seno del hogar se “protege” al hijo de lo afeminado evitándole tareas domésticas asumiendo que esas no son cosas de hombres, así como se le evitan a las niñas algunas prácticas deportivas por considerarlas típicas del rol masculino.

Sin embargo, la mayoría de los homosexuales se siente sumamente cómodos con su identidad sexual, comportándose y asumiendo los roles culturalmente definidos para su género, con la diferencia de que eligen parejas de su mismo sexo. Bajo este concepto, las personas que tienen estas ideas estereotipadas asumen que es fácil detectar a los homosexuales, sin embargo, la estadística indica que solo uno de cada diez homosexuales es amanerado o en el caso de las mujeres “machonas”.

Desde este mismo mito, se cree que, en el caso de los hombres, aquel que muestre un rol más masculino cumplirá con un rol más activo en la relación sexual, la realidad es que los estudios indican que un 75% de los homosexuales desempeñan cualquiera de las formas de comportamiento sexual, sin encasillarse en un rol específico.

#3MITO: Los Homosexuales soN promiscuos, PERVERSOS y/O PEDOFILICOS

Este mito esta asociado con la idea de creer que los homosexuales están obsesionados con el sexo, inclusive, muchos justifican estos patrones de creencias adjudicando como causal de la homosexualidad la posibilidad de haber sido violado(a) en edades tempranas. La realidad es que el sexo ocupa el mismo lugar en la vida de hombres y mujeres, sean estos homosexuales, bisexuales o heterosexuales.

De este modo, creer que los homosexuales se excitarán con cualquier persona del mismo sexo, es tan erróneo como pensar que los heterosexuales se excitarían con cualquiera solo porque es del sexo opuesto. Bajo esta premisa se entiende, que para que se de la preferencia sexual hacia alguien, sea del mismo sexo o no, se deben reunir ciertas características que van desde el aspecto físico e intelectual hasta las actitudes, comportamientos y valores, incluyendo como factor imprescindible el hecho de que esta persona se muestre dispuesta a la interacción sexual.

Así mismo, creer que la promiscuidad es exclusiva de gays, lesbianas, bisexuales y transgéneros  es relativo. Es claro, que  los homosexuales subsisten en una cultura sexual muy definida, esto gracias a las presiones sociales, las cuales  suelen generar ansiedad a la idea de gestar y mantener una relación afectiva duradera al igual que se vive en la heterosexualidad,  cuando la realidad es que las parejas homosexuales en su mayoría viven en la clandestinidad, ya que son asechados por las presiones sociales del medio circundante, esta situación  se presta para los cambios repetitivos de pareja. Sin embargo, la proporción de promiscuidad, monogamia,  poligamia, soltería y celibato es igualitaria para ambas preferencias sexuales.

El prejuicio de la promiscuidad exclusivamente homosexual ha generado un velo de desinformación por desconocimiento, la realidad indica que más del 65% de los casos de infecciones de transmisión sexual son mujeres heterosexuales no promiscuas,  las cuales han sido infectadas por sus parejas en el seno del hogar, de este modo, el caer preso de estos mitos está gestando consecuencias graves en la protección y autopreservación de las personas.

Por su parte, las prácticas sexuales de los homosexuales son muy parecida al sexo heterosexual,  puesto que se llevan a cabo actividades como tocarse, besarse, acariciarse,  frotarse, masturbarse mutuamente,  estimularse de manera oral o genital, penetrarse analmente y etc., estas prácticas no guardan ninguna relación con la perversión, sino que más bien son modos de vivir y experimentar naturalmente la sexualidad.

Finalmente, la mayoría de los homosexuales mantienen relaciones con parejas contemporáneas, y la proporción que busca parejas más jóvenes es relativa al porcentaje de personas heterosexuales que prefieren mantener relaciones con personas de menor edad. Del lado de la patología, la realidad es que el 80% de las violaciones a menores y el 95% del acoso sexual en niños es realizado por un agresor heterosexual.

Como hemos visto hasta el momento, en una búsqueda por desmitificar las creencias populares erróneamente asociadas con la homosexualidad, vivimos en una sociedad cargada de tabúes sexuales y movilizada por la doble moral, aún hay mucha desinformación con respecto al tema, lo que genera dificultad en la aceptación genuina y real de aquellos que se escapan a las normas y las costumbres dictadas por la tradición.

Mi invitación querido lector y estimada lectora es a aceptar las diferencias individuales que nos caracterizan, propiciando un ambiente donde no se juzguen las diversidades ni preferencias sexuales, total, todos sentimos, amamos y disfrutamos de la sexualidad de la misma manera.

Por Rosmary Sanchez

Rosas y Espinas: un show REAL

Rosas y Espinas: un show REAL

Toda relación está condenada

Toda relación está condenada a perecer, no puede permanecer en su estado prístino.

Cuando la relación nace esta envuelta en un entorno de conocimiento, entre los integrantes de la misma, de sus gustos, costumbres, pensamientos. Una vez que ambos se conocen esta relación tiene que fallecer para comenzar con una nueva etapa, la de las metas, las personales y las comunes. Todos los sueños y anhelos que cada uno tiene para su realización personal y la de la pareja misma, los proyectos profesionales, los emocionales y sensitivos.

Al perecer esta relación, se le dará la oportunidad al nacimiento de la relación en la que se alcancen estas empresas, la realización de las mismas, el apoyo mutuo para que el otro y yo mismo podamos cumplirlas. Es aquí cuando cada uno de los integrantes de la pareja procuran el apoyo a su compañero en pos de los propósitos ya identificados. Nuevamente, es necesaria la muerte de esta relación, para poder fluir aún mas.

Nace entonces la relación de disfrutar los objetivos alcanzados, los personales y los mutuos, viviendo en la dicha de lograr la realización personal, familiar, profesional y psicológica.

Es necesario que estemos atentos a estos cambios, son inminentes, no buscan nuestra aprobación para suceder, simplemente suceden.

 Vivimos en un Universo de fluidez y si en algún momento de tu vida te encuentras ante la realidad de que tu pareja “ya no es quien era” tienes razón, tu tampoco lo eres, ya cambiaste, maduraste, has nutrido tu vida con la experiencia del camino transitado, jamás volverán a ser los mismo, es imposible.

Esto no significa que lo nuevo sea peor, todo lo contrario, es mejor, puesto que si avanzan deben dejar atrás el pasado, simplemente fluir hacia lo nuevo y comprometerse nuevamente en una relación “a construir” como es, siempre.

Cuando una persona pretende que todo siga igual se encuentra en una situación frustrante, sin horizonte, puesto que lo único que sucede es que se estanca en un pasado, en lo que era y no se da la oportunidad ni se la da a su pareja a progresar, a avanzar y es cuando se queda atrás y se aleja de la persona que estaba a su lado o los dos deciden literalmente estancarse en el circulo vicioso de la rutina, la que indefectiblemente los aplastara matando definitivamente  a la relación.

Cada uno de los procesos de consecutivas muertes y renacimiento nos obligan a morir y renacer a nosotros mismos también, si no fluimos el renacimiento es imposible y la muerte es eterna.

Redefine tu relación, tus metas las de tu pareja y a partir de este momento comprométanse a construir una nueva relación la que en este momento debe nacer.

Gustavo Agüera

Terapeuta Holístico